О детях по-взрослому
Психолог Людмила Петрановская:
Почему подростковый возраст такой сложный, и кому в это время приходится тяжелее – родителям или детям.
Подростки вечно попадают в истории В подростковом возрасте созревают те
участки мозга, которые отвечают за то, что у нас ассоциируется со
«взрослостью»: способность прогнозировать последствия своих действий,
планировать, опираться на свои представления и ценности вне зависимости от
эмоций. Однако эта система находится в стадии формирования и потому может быть
очень уязвима для любого воздействия.
Возраст, опасный депрессиями Часто и депрессия, и другие клинические состояния начинают проявляться именно в подростковом возрасте и именно на фоне того, что происходит с ребенком. О депрессии мы говорим в том случае, когда состояние достаточно устойчивое и длительное. Если дочка сидит дома 2-3 дня, а потом
бежит гулять с подружками, то это не депрессия. А если какое-то состояние
продолжается длительное время, если есть проблемы со сном, если ребенок плохо
ест, то нужно подумать о том, чтобы обратиться к специалистам. К сожалению,
подростки очень уязвимы.
Подростков тянет к опасным увлечениям, это в их природе Подростки не всегда могут спрогнозировать последствия своих поступков, не понимают, что в результате их действий что-то уже нельзя будет изменить. Они находятся в «виртуальной» реальности. Это не потому, что они играют в игры, это – особенность их развития. Подростковый возраст всегда был возрастом инициаций, когда надо было доказать свое право считаться взрослым. Подростку нужно испытать себя, а родители и общество категорически не позволяют этого. По сути, весь подростковый возраст – постоянная стычка этих интересов: взрослые не хотят тревоги и риска, дети, наоборот, хотят рисковать.
Субкультуры учат формировать «взрослые» отношения Сами по себе субкультуры, если они не какие-то деструктивные, – это не плохо. Они помогают ребенку почувствовать себя среди «своих». Суть принадлежности к подростковой группе – это перенесение основного груза поддержки с вертикальных отношений в горизонтальные. Чем отличаются взрослые от детей? У ребенка основной источник поддержки – родители (вертикальная иерархия). Взрослые люди получают такую поддержку в горизонтальных отношениях – от партнеров, друзей, коллег, различных специалистов. И все подростковые сообщества направлены на то, чтобы дети научились получать поддержку, утешение, помощь именно от горизонтальных связей. При этом в идеале у подростка должны сохраняться и вертикальные связи, и обращение к друзьям. Сейчас в большинстве семей стараются максимально оберегать детей, не вступать с ними в конфронтацию. В итоге получается, что дома современным подросткам комфортнее, чем среди сверстников. Они понимают, что нигде их так не поймут и не поддержат, как дома. В итоге современные родители уже не знают, как дождаться, пока этот огромный страус улетит куда-нибудь из «гнезда». А выросшие дети не видят в сепарации от родителей смысла, потому что дома им лучше, чем «там», где непонятные люди, которые еще не факт, что полюбят и примут тебя.
Если ребенок вышел из-под контроля Одинаковых семей не бывает, и ребенок может тяжело переживать подростковый период по тысяче причин. Бурный подростковый возраст – это еще не плохой прогноз на будущее, а послушный ребенок – это не гарантия его будущих успехов. Многие дети не бунтуют в подростковом возрасте, потому что им по большому счету нечему сопротивляться. Однако потом у них бывают большие сложности с тем, чтобы начать самостоятельную жизнь. У родителей нет цели оградить подростка от проблем. Безусловно, ему нужны рамки и ограничения. Рамки важно ставить из позиции уважения. Не «делай все, как я хочу», а «давай подумаем, что важно и полезно для тебя». Подростки обычно очень чувствительны к тому, находимся мы на их территории или на своей. Если мы как родители должны гарантировать, чтобы он ходил в школу, то ребенок понимает, что тут мы на своей территории, мы хотим чего-то разумного. Но если мы начинаем требовать, чтобы ему нравилось в школе, в которой скучно или чтобы он с удовольствием выполнял домашнее задание, которые ему не нравятся, то мы уже на чужой территории. Мы начинаем лезть туда, куда нас не просили, и получаем в ответ отпор.
Правил и границ не должно быть много Но они должны быть понятны, по ним должны
быть договоренности. Когда вы устанавливаете правила, вы опираетесь на
иерархию, на то, что вы главные и знаете, как надо. И в этом смысле вы должны
быть готовы к тому, что ребенок будет недоволен, возникнет конфликт,
потребуются санкции, если правила будут нарушены. Вы не хотите быть такими «церберами», которые устанавливают правила, не хотите конфликтов, но при этом и свободу дать ему не можете. Получается,
вы хотите ничего не делать, но – чтобы подросток сам каким-то образом выполнял
все, что вы хотите. От этого двоемыслия детей просто разрывает. Нужно понять в
какой ситуации нам приемлем только один вариант его поведения, либо в какой-то
ситуации нас устроят разные варианты. Все же у подросткового возраста есть одна хорошая особенность, про которую я советую всем помнить: он заканчивается. Обещают, что к 20 годам будет полегче. Пусть это будет для вас светом в конце туннеля.
Материал подготовлен на основе вебинаров «О детях по-взрослому»
|